Кстати, помните я тут орала о любви к Сереже? Ну, короче любовь прошла, завяли помидры. Уже как 3-й месяц. Рекорд.

Знаете что меня бесит во всей этой ситуации? То что всех знакомых интересует эта тема и все строят причинно следственную связь не правильно. Делают они это так: "Кинула Сережу ибо любит Артурку". И знаете как меня это бесит? Они обо мне слишком хорошего мнения. Я спокойно могу изменять, ныть ему и при этом не кидать ибо Сержа я не уважала, как мужчину.

Истинная логика такая: "Я не люблю Сержа, я могу полюбить кого угодно кроме него и меня заебала обременять себя этими отношениями". А самое обидное в этом, то что я жалею об этих отношених, очень. Это были въебаные 2.5 года. Я должна была блядствовать, наркоманить, как все нормальные люди. А у меня была псевдосемья.

Я впала в инфантильность и вернула себе 2011-й. Я смотрю аниме, хожу на миты. Раньше мне было бы стыдно за это, но сейчас я воспринимаю это как рестарт своей молодости, я переделываю себя, мне нужно приспособиться к этой жизни, пока у меня не выходит.

А что касается Артурки... я учусь на своих ошибках:

@музыка: Neverover! – Remember

@настроение: Пассивное

@темы: Артур, влюбленность, любовь, чувства, ошибки, Серж, причины

---

Он слишком умен чтобы это бло правдой

Мне где-то месяц или два назад снился сон, он был длинный и были участны все, кто для меня что-то значат. Один момент был. Я иду по Гризинкалнсу и встречаю его, с его ребенком которому где-то три года. Тогда, во сне у меня был разрыв шаблона и некоторая досада. Еще были такие мысли "время меняет людей, ломает их принципы". Тогда я была рада за него ибо видела, что у него все относительно неплохо. Хотя, немного и была опечалена тем, что проходит молодость.

_____________________________

Часто слежу за ним ибо мне не безразлично происходящие с ним. Я пыталась не замечать этого в его твитах, в его музыке. Ты написала и подтвердила мои опасения, осадок на душе дал о себе знать. И знаешь что в этой всей ситуации печально? Как бы я не переживала я ничего не могу сделать. Во-первых, это не мое дело. Во-вторых, что я ему напишу? "Эй, тут птичка нашептала, что ты колешься"? Хоть я и считаю, его своим наставником-учителем, чего не скрываю. С моей стороны это все равно не уместно ибо я была пубертатным чмом.

Вот, я оправдываю себя тем, что волнуюсь, переживаю. А на самом-то деле за себя я волнуюсь ибо если из жизни уйдет человек, что оказал на меня самое большое влияние, то с ума сойду я.

@музыка: Current Value – Post Human

@настроение: Депрессивное

@темы: героин, наркотики, переживаю

---

Героин

Вот сейчас писала в аске хуйню про кредо и такая думаю, а что если мое кредо это нюхать героин?

Недавно мне приснилось, что я нюхаю героин. Меня это так впечатлило, ничего не изменилось, но я почувствовала одно; проблемы у

шли и их тупо не стало, хотя, до этого их было пиздец много. Да, это все стереотипы

из фильмов. Вооот.

Теперь два дня думаю написать знакомым, что хочу купить героина. Вроде ебнутая идея, типо русской рулетки, а вроде пиздец хуево жить, пойду героин нюхать. Я не знаю... раньше у меня был принцип против героина, а сейчас понимаю, что ничего кроме него больше нет желания пробовать. Наверное, это странно ничего не употреблять, но мечтать о героине. Мне впадлу доставать 20-30 евро, если бы вдруг мне предложили геру, то я бы занюхала.

@музыка: Валентин Стрыкало – Дешёвые драмы

@настроение: хуевое

@темы: наркотики, сон, аск, героин, нюхать

---

karma police, arrest this girl

Знаете, иногда хочешь исправиться, не наступать на те же грабли, но за тобой приходит Karma Police и ты ничего сделать не можешь. Как-то раз Ника Ельяшевич сказала, что боль которую я причиняю людям вернется ко мне. Ну... вообщем вот она вернулась. Сейчас меня уверяют, что все будет хорошо, но я не верю, но не потому, что не доверяю, а потому знаю, что вся боль которую я нанесла другим людям вернется ко мне. Это плохо. Я не хочу чтобы люди со мной поступали так, как я с ними.
Сегодня Серж пришел с цветами, просил прощения. Я конечно же простила, я же люблю его. Вроде я верю ему, но чувство того что я все еще в числе должников не дает мне покоя, как бы он меня любил я слишком много говна делала ему чтобы так лего отделаться...
Вся эта херня сделала мою психику еще более расшатанной. Я срываюсь, рычу, ною не контролирую эмоции. Все плохо. Мне нужен психиатр.
_____________________

Karma police, I've given all I can

It's not enough

I've given all I can

But we're still on the payroll

@музыка: Radiohead – Karma Police

@настроение: страх

@темы: люблю, страх, психика, Серж

---

ЧФ

Раньше сама не любила детей и т.д., думала, что я ЧФ на всю жизнь и бла-бла-бла. Сейчас же я понимаю, что было бы странно, в 13 лет хотеть детей и семью. На данный момент у меня есть молодой человек и я допускаю мысль о том, что мы заведем детей лет так через 10-15, когдаустроимся в жизни.
Теперь о пабликовых чайлдхейтирах: Никто из вас адекватно обосновать свою позицию не может, единствееный
ваш "достойный" аргумент это картинки с быдлосемьями. Вы только орете
"СВИНОМАТКИ!!!!1", "ТУПЫЕ ЖИВОТНЫЕ!!!", "ИНКУБАТОРЫ!!!", "НИЧЕГО В ЖИЗНИ
НЕ ДОБЬЕШСЯ!!!!11" и прочую ерись, что делает вас не лучше овуляшек.
Как можно требовать толерантности к своим взгядам, если вы не уважаете
чужих? Прикрываетесь "великими целями", хотя, большинство из вас ничего
интересного из себя не представляет. Да, конченым говнорям дети портят
жизнь, но это не из за детей, а из за того, что они петухи. Конечно,
погружаться одному на дно легко и просто, а с ребенком ты ответствененн
не только за себя, но и за другого человека. Любой нормальный человек в
такой ситуации будет развиваться, пахать и пытаться стать человеком. Все
мои знакомые чаилдфри это - быдлорокеры, нарки, барыги, анимешники
переростки и второгодники. Достойных людей среди них мало.
Я считаю, что
иметь или не иметь детей личное дело каждого и не вы, не овуляшки не
можете доебываться со своим "фу, дети" или "как можно не любить детей?". Вообще какого либо фанатизм это глупо. Не наличие, не отсутствие детей не делает тебя лучше.

@музыка: Robots in Disguise – The Sex Has Made Me Stupid

@настроение: Батхерт

@темы: овуляшки, двоечники, быдло, великие цели, анимеешники, свиноматка, нарки, чайлдфри

---

45 кг или неудачная ТА

Я опять пытаюсь похудеть. Хочу прийти в технарь идеальной для себя. Меня заебало, что уже почти год я пытаюсь похудеть и у меня нихуя не выходит. Сейчас мой вес 54 кг и рост 170 см. Я хочу похудеть до 45-и. Недавно мы с маой начали бегать вокруг школьного стадиона, но этого не достаточно.
Моя диетка:
Нет соли, нет сахару, нет химии.
800 калорий в день
вегетарианская еда (вообще по логике надо бы белков по больше, но никак ибо зверюшек жалко)
бег 4 круга на школьном стадионе
пресс 100 раз в день
приседания 50

---

Говнорок

Позвонила Сержу, сказала, что в пятницу пойду с Настей на говнорок концерт в говнорок клуб Melnā Piektdiena. Я вообще не люблю пост-хардкор и металкор, но выбирать не приходится ибо годная электроника будет только в августе, а до этого только говнорок.

Ну, суть в том, что Серж сказал, что не может со мной пойти ибо у моего киберспортсмена старладер. Естественно, если я пойду туда без него он обидеться. Он поставил меня перед фактом аля "если любишь меня, то не пойдешь без меня" Проблема в том, что я в принципе люблю говно тусовки (см. предыдущий пост). Тем более какая вероятность, что со мной, не пьющей и больше не употребляющей (увы) что-то произойдет?

Изменю? Бля, пиздец заява. Во-первых, Я ЛЮБЛЮ СЕРЖА. Во-вторых, меня не привлекают парни за внешность, я в принципе никогда не давала красивым парням (исключая Сержа), меня привлекает в парнях ум и харизма, я ненавижу смазливых пустышек. И последнее, я даю только тем, кого люблю и за один вечер нельзя полюбить человека. Вряд ли, на пост-хардкор ходят умные и харизматичные парни, которых я люблю. ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО СЕРЖА, БЛЯТЬ. Неужели ему так сложно снова начать мне доверять?

@музыка: Crystal Castles – Transgender

@настроение: Злобное

@темы: пати, рига, любовь, латвия, рок, малолетки, долбаёпп), тусовка, ссора

---

Вещества

Ехала сегодня на курсы по английскому, слушала Radiohead и так подумала... а ведь, мне нравилось быть наркоманкой. Нет, мне нравились не сколько сам процесс употребления веществ, сколько та темная, но приятная атмосфера. Это было здорово. Просыпаешься после трипа в притоне, вокруг пепельницы, срачик, люди на матрасах, но тебя ничего не напрягает. Вы просыпаетесь, пиздите о чем вздумается и смотрите какую-то херню на ютубе. Мы были одной большой семьей, с ними всегда было разнообразие и не из за веществ, а просто мы умели себя занять. Мне нравились эти ребятки, мне нравилось, что у меня было что-то вроде своего клана, приватного клуба.

Ты уезжаешь домой ибо еще надо сделать домашку и пойти завтра в школу. Больше всего в то время мне нравилось ходить в школу, это было офигенно. Офигенно получать серебряный табель и шоколадку за хорошую учебу, отдавать шоколад одноклассникам, а фольгу оставлять себе и ехать на "гоголя" за спайсиком. Офигенно было рисовать свои глюки под марками и получать 10-ки по рисованию за "богатый внутренний мир и свой взгляд на вещи". Офигенно было получать 8-ки по контрольным на предметах которые я не посещала. Мне нравилось ощущать себя лучше своих одноклассников, не смотря на мои увлечения. Они посещали все уроки, херней не страдали, а получали отметки в разы ниже. Я люблю чувствовать себя успешнее других и вызывать удивление аля "как так то посещений меньше, чем прогулов, а средний балл 7.0???

Сейчас же мне скучно. Употреблять я не могу: трава делает рассеянной (еще больше, чем обычно) и тупой, алкоголь и спайса отрава, которая хуже героина, спиды нельзя из за сердца, психоделики вызвали бэд трип. И как мне теперь жить? Я бы могла захавать какие ни будь таблетки типо экстази, про которые я почти ничего не знаю, однако, я думаю, что от них тоже может быть бед трип. Более того... школы больше нету, интересных ивентов ближайший месяц тоже... Я же сдохну под эту гнетущую и депрессивную музыку.

Моему говнарьству уже 2.5 года. Сложно принять то, что наркопритоны и вещества твоя составляющая и без них ты это уже не ты...

@музыка: Placebo - My Sweet Princ

@настроение: Viss ir slikti

@темы: смерть, вещества, атмосфера, школа, наркотики, скука, семья

---

О Латвии и пиздостраданиях

Cделать красивую картинку легко, другое дело попасть внутрь данного изображения и сделать какой либо вывод лично. Они ведут себя , как телки которые завистливо смотрят на изображение моделей в модном журнале и не понимаютт, что в живую они из себя ничего не представляют, их образ это огромный труд стилистов, визажистов, дизайнеров и рекламы. Люди падки на обертку, и в принципе не могут делать выводы о чем либо по статистикам и картинкам.

Когда ты видишь в центре Питера (культурная столица) официантку, которая говорит "блять, и сколько можно тормозить?", ешь мясо, которое на вкус, как резина и видишь старушек в ГУМе, которые матерят друг друга из за очереди за мороженным впечатление портится. Я не спорю, что в России есть свои достоинства, но у них есть огромный минус - менталитет. Они не способны производить качественный товар для потребителя вроде тебя, быть учтивыми в сервисе и в принципе они никогда не смогут жить хорошо ибо Рашка идет ко дну с развалом Империи и в силу их менталитета никто не сможет управлять КАЧЕСТВЕННО такой территорией(ее бы разбить на мелкие государства).

По мне так у нашей страны есть потенциал т.к. все что производит Латвия имеет качество, начиная от еды заканчивая одеждой. Так же у латышей есть такая черта как чувство такта. И знаете, каждый из нас мог бы внести свою лепту в улучшение нашего государства. Например, Дима мог бы организовать какой-либо фестиваль для геймеров(тем более на это есть спрос), я могу стать режиссером и поднять с колен латвийский кинематограф, Пахом мог бы стать морячком(не просто морячком а например открыть свою фирму, как Тайлинк или производить Яхты в конце концов) и поднять Латвию в портовом деле. Каждый из нас в состоянии вершить свою судьбу, имея силу воли, преодолевая препятствия. И более того делая что-то свое можно не только удовлетворять свое его, но и приносить пользу обществу, не быть биомусором, как большинство. Но они, биомусор и ленивые хуи и жить хорошо они нигде и никогда не будут.

Латыши в принципе на работе в Чилике или Ганбеи не могут послать тебя нахуй. В Латвии есть обертка и очень даже милая. Я не живу девяностыми, я знаю что в России есть нормальные люди, но тот контент и продукцию, который они производят что-то то говорит о население, что они способны сожрать все что угодно. Латвия производит офигенное мясо, офигенные сладости, мороженное, молочные продукты. Одежда - у нас есть магаины с дизайнерскими Латвийскими шмотками, которые работуют уже дохуя лет (Latvijas mode), латвия производит збс нижнее женское белье (Lauma). Кстати говоря, в Чекуркалнсе производят чудесную мебель. Просто вы поддались влиянию общественного восприятия. Круто это - небоскребы, концерты бмтх, е3, фильмы про спайдрмена, но это как-то побыдлятски. Люди сжирают то, что выпускают в массы особо то и не фильтруя.

Меня бесит молодежь, которая жалуется на свою житуху, обвиняя госудрство. Это бред. Они ничего не сделали чтобы поднять его, чтобы улучшить на свою жизнь. Ладно, старики, у них уже все потерянно, а молодежь обязанно делать. Либо езжай в Англий, либо делай свою жизнь лучше сейчас и тут.

@музыка: RadioHead – Piramid Songе

@настроение: Нарм

@темы: латвия, нытье, политика,

---

Bad trip

Мне, после 5-и лет на Беоне, было сложно покинуть свою первую и единственную днявку, но реклама заставила. Начну, я наверное свой новый дневник с печальной ноты. В принципе ничего хорошего тут и не будет. Я люблю заниматься самокопанием и вообще я считаю, что добро это скучно и никому не интересно.

Ну, начнем с рассказа о себе. Меня зовут Мари, мне 16 лет, я живу в Риге (Латвия) недавно я закончила 9-й класс и несколько недель назад поступила на видеооператора(мечтаю в будущем стать режиссером). Еще, кстати, я мечтаю похудеть до 42-ух кг. уже около года и нифига не выходит. Из музыки люблю гнет, волшебство и кислоту: вичхаус, готик-рок и инди-рок. Ненавижу попсовый рок, Цоя, Кобейна и прочих хуесосов. Считаю, что уважение к чужим музыкальным вкусам это бред. Люди не должны уважать друг друга только за то, что они слушают музыку. Вообще какое либо уважение без причины это бред. Я леплю растяжки из ФИМО на заказ и продаю их своим знакомым, еще раз в неделю я подрабатываю в редакции (ИД Вести), как технический редактор. Еще у меня не контролируемый, навязчивый страх смерти и пермотрип(вечный флешбек)...

...Ну, а еще я уже целый день бывший психонавт. Вчера был мой последний трип и первый бэд трип. Это было ужасно. Я прошла через 7-ой круг ада в 7-ой степени 7 раз подряд. Я думала, что сойду с ума. Но, слава богу обошлось. Все началось с того что я купила себе трип за 15 евро и осталась на ночь у Сержа. Мы планировали поехать в мэжапарк и он составил бы мне компанию, но нет. С утра мы поругались, и я решила найти себе другую компанию. Конечно же я позвонила в первую очередь Паше. Паша это мой лучший друг с детского сада, он меня никогда не раздрожает и я подумала, что он будет идеальной компанией для меня. Прошло 50 минут с того как я захавала половинку (половинки мне более чем хватает), а эффектов все не было, я думала что мне подсунули какую-то херню, но нет, я захава вторую половину и это было моей ошибкой. Пошел дождь, я смотрела на потертый лак на ногтях, мне казалось, что я разлогаюсь, меня мутило от голода ибо ничего не ела, мне казалось, что я упаду в обморок и огребу больших проблем. И тут у меня началась паника, которую я старалась не показывать Паше, чтобы не пугать человека, который никода не имел с веществами дело.

Мы встретили нашего хорошего друга Йоши (Артур) и тут все стало еще хуже, визуальные эффекты нарастали, мне было сложно концентрироваться на беседе. У Артура было лицо, как жопа и тут все стало еще хуже он понял, что меня стремает мое состояние и начал затирать мне фигню на тему психологии, коллективного мышления, выбора и прочего гнета. Ну, с этим я еще могла мериться, понять, что думает Йоши по лицу не так уж и сложно.

Мы поехали на район, там мы поймали еще одного друга детства, Рому. Меня бесили прохожие и я предложила пойти на "холупскую хату", квартиру моей бабушки, там уже 5 лет никто не живет ибо бабушка переехала к нам, а я ношу ключ собой на всякий случай. Ну, пока мы шли я сказанула что-то вроде:

-Мне на секунду показалось, что я обоссалась,- и начала ржать (да, у меня с друзьями до абсурдности не смешной юмор от этого и смешно).

-Так это же правда, - ответили они мне с серьезными лицами.

-Да не пизди,- я поняла, что они меня разводят и ответила так, но их лица оставались серьезными и я решила сыграть дурочку и изобразить бед-трип, я начала ныть, что мне страшно и сделала вид, что поверила им. Но, тут моя сила самовнушения сработала и я поверила в свою манипуляцию, несмотря на чистую одежду, -Мне страшно сказала,-я и села на землю.

И у меня усилилась паника, Паша свалил, мне кажется, ему стало противно от меня, я мечтала попасть на "холупскую хату" чтобы спокойно можно было не бояться прохожих и спокойно попиздеть. Мы долго стояли у магазина и Рома упрашивал купить меня сигареты, а я отмазывалась и умоляла его не просиь меня о действиях. . Вообще я не могла решать проблемы под трипом, обычно за меня их решали мои компаньены Я не могла объяснить причину своей паники, раньше я во время трипа спокойно комуницировала с людьми, родителями и никто не мог догадаться, что я под чем-то. В итоге я зашла в магазин, постояла у кассы и ушла, сказав Роме, что ему не хватает 11 центов, но он стрельнул центы у Артура и опять отправил меня в магазин, меня пугала мысль о разговоре с прохожими и я начала ныть "не надо, я не буду больше курить, и стрелять у тебя сигареты и ко-ко-ко. Мы договорились, что если я закурю, то буду называть Артура хозяином. В итоге когда он вышел из магаза, я стрельнула у него сигу.

На холупской хате Рома и Йоши стали поджигать всякую фигню типо бумаги и т.д. Это навело на меня большую панику. Я легла на кровать, начала звонить Сержу и просить чтобы он приехал ибо весь день меня очень мучила мысль о нашей ссоре, тут на меня начал падать потолок, все распадалось на пиксели, меня засасывало в диван, я ныла, это было ужасное ощущение, мне не хватало заботы и от этого и мир рушился. Тут я начала понимать, что трипы не открыли во мне ничего нового, я стала тупее, во мне открылось мое женское начало, желание заботы, хотя в трезвом состоянии я довольно холодная телочка и в принципе не особо-то и телочка. Мне казалось, что я сойду с ума в этот момент, меня отправят в психушку (это вполне реально ибо туда кладут всех подряд с менее весомыми проблемами), я стану конченной, мой пермотрип усилиться. Каждая фраза и каждое действие Ромы и Йоши воспринимались, как проблемма и трагедия, они ржали надо мной, я тоже ржала со своего состояни, у меня был истерический смех. Йоши затер очередную гнетущую тему и убежал с Ромой в другую комнату и мне казалось, что я в "пакмане" и я должна их догнать чтобы не остаться одной (в тот момент это было самым жудким).

В итоге Йоши куда-то уехал, мы зашли с Ромой в магаз за энергиком и там меня охватила паника, там была очередь в 6 человек, я не выдержала и просто ушла, ждала Рому около "максимы". Мы вернулись на хату и я начала роме затирать про Сержа, он посоветовал позвать его еще раз, я позвала, он начал меня успокаивать меня по телефону и сказал, что не может приехать. На что я сказала "НЕ УСПОКАИВАЙ МЕНЯ!!! ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ СМЫСЛА, ЕСЛИ ТЕБЯ НЕТУ РЯДОМ!!! МНЕ НУЖНА ЗАБОТА!!!". Тут до Ромы доперло и он позвал Настю.

Настя, пришла, взяла меня за руку погладила, сказала, что все будет хорошо и предложила остаться у нее. Все... на этом мой бед трип закончился и превратился в нормальный, адекватный трип! Просто пиздец. Говорят, что психоделики расширяют сознание? Мне они дали понять только то, что в душе я ТЕЛКА, что я завишу от Сережи и то мне не хватает заботы. Так, что вот так вот. Я рада, что меня не начало грузить например на тему смерти или каст. Я вообще никогда не думала что мой мозг способен на бед трип, я думала, что я вполне стабильный в плане психики человек. А так я даже рада немного этому бед трипу, я рада что бросила это вчера, а не через несколько месяцев или лет. Тоже опыт, главное, что пережила. Но знаете, что самое страшное? То, что когда я засыпала и наблюдала за огоньками из окна, у меня проскользнула мысль: "Это не так страшно чтобы не повторить это..."

@музыка: The Blood Brothers – Giant Swan

@настроение: опустошение

@темы: трип, рига, наркотики, лсд, латвия, о самом себе, вписка